Наши новости по телевизору - суть того что говорят:
- Новости столичной недвижимости. Снять трусы в центре стоит от полутора тысяч долларов за квадраный метр.
- Интересное интервью. И у нас на связи человек, который сожрал все коврижки
И наш первый вопрос - нахуя?
- Дрессированная корова и номер "чечетка с брызгами". У кого есть сапоги?
- А теперь послушали начальника транспортного цеха. Новости налоговой инспекции.
- Столичная хроника. Трудно ли быть черножопым? Репортаж из лиги свидетелей нудистских пляжей
- Вдруг из папиной из спальни... Неизданный Чуковский.
- Далее в программе: новости с альтернативной вечеринки "рок и наркотики против фестиваля".
- Говно не тонет. Принципиально новый подход к судостроению.
- Нет, я не могу рассказывать о кроликах в темноте. Они ебутся!
- Кролики?
- Осветитель с ассистенткой!
- Упрощена система дорожных знаков. Вместо всех действующих вводится единый предупреждающий знак "осторожно, пиздец!"
- Цой жив. Новости генетики.
- Если б я имел коня - это был бы номер. Дрессировщики о партийной цензуре в цирках.
- Если ускорено промотать пленку, то видно - они двигаются. Новости шахмат.
- Редактор газеты "Вестник канализации" оскорблен.
- Невинная игра "встаньте дети, встаньте в круг" вызвала дьявола.
- «Мною всегда занюхивали!» Чиполино на новогоднем утреннике в детском саду.
И в завершении - новости спорта.
- Подходит к концу турнир по боям без правил "дай-ка мочкану-2007"
- Только что завершился финальный бой между титьками Памелы Андерсон и титьками Николая Валуева. Победила молодость!
- Мы заканчиваем нашу программу. Сюжет о вирусе спонтанной диареи по техническим причинам пойдет в повторе.
- Не переключайте кнопки, потом хрен найдете где какая была...
Оставайтесь сами!
Рассыпалась соль - к ссоре.
Рассыпался сахар - к миру.
Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям.
Упала вилка - кто-то придет.
Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут.
Упал хуй - всё, никто никуда не спешит.
Упало мыло - ждите неожиданностей.
Ласточки низко летают - будет дождь.
Коровы низко летают - рассыпался кокаин.
Треснуло зеркало - к беде.
Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому.
Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало.
Чешется нос - к пьянке.
Чешется в паху - к врачу.
Чешется жопа - к приключениям...
Самое страшное это когда женщина во время оргазма орёт "Зачоооооттт!!!!"....
Смотрите во всех кинотеатрах! Супермегаблокбастер "У меня уже подрастает то, что вы сделали прошлым летом"
Новости! Семью из Сыктывкара неделю удерживал в заложниках ящик водки!
Несколько фраз, которые люди говорят ПЕРЕД сексом:
11 место: Ой! Кажется лифт застрял!
10: (пид*рским голосом) Мальчик, хочешь конфетку?
9: Ой, я стока выпила… И ни капельки не пьяная!
8: Здравствуйте, я Антонио Бандерас!
7: Дорогой, я ударила наш Lexus…
6: Поехали на дачу, к сессии готовиться!
5: Не догонишь – не догонишь!!!
4: (она же) Не догонишь – не догонишь!!!
3: Ну, Юрий Михалыч, ну не успеваем достроить к Олимпиаде…
2: (басом) Э, кто мыло уронил???
1: А вас, Штирлиц, я попрошу остаться!
Занимайтесь сексом!!!
Заходит парень в кафе и читает прейскурант:
Гамбургер - 2$
Минет - 20$
Смотрит - за прилавком стоит продавщица - сногсшибательная блондинка,
все при ней.
Парень:
- Извините, а кто у вас делает минеты?
Блондинка с томной улыбкой на устах:
- Я делаю, а что?
Парень:
- Тогда вымойте, пожалуйста, руки - мне гамбургер....
Вчера сели с компанией посидеть. Не поверишь, выпила всего 200 грамм водки. Трусы как рукой сняло!
В маршрутке: "Проводится конкурс, кто сильнее хлопнет дверью. Призы и подарки раздает водитель... монтировкой!"
Николай Валуев благодаря грубой физической силе может собирать матрешки не по порядку.
Приходит негритянка к гинекологу,сидит в кресле гинеколог так задумчиво смотрит туда...потом говорит.. все! решено! Беру черный каен с красным кожаным салоном!
Ну почему стиральную машину можно купить, а на гладильной обязательно надо жениться?
- Мама, мама! Я ела этот йогурт, и у меня вырос иммунитет!..
- Милочка, это не иммунитет, это клитор…
Риск - это попытка пукнуть при поносе.
Самая эффективная косметическая операция женского лица - это увеличение груди.
Москва. Маленький, бритый наголо, мальчик идет с мамой по рынку. Видят - стоит колоритный такой кавказец (кепка, нос и т.д.), и говорит:
- Э! Малчык! Бэри футболка! Видиш - Вайт Прайд Ворлд Вайд!... Ну ка примэрь! Вай! Настоящий скэнхэд! Баюсъ-баюсъ!
Учительница:
- Дети, дважды два будет четыре
Вовочка:
- Баян!
Мужчина в магазине меряет шапки. Продавщица говорит:
- Молодой человек, а может Вам папаху дать?
- По п$%де себе дай дура бешеная!
- Пекаря! Пекаря! Колобок потерял много теста
Захотелось мне сходить в бордель. Но денег не было ни гроша. Пошел я тогда к соседке, и она дала мне в долг.
Трагедия! На концерте Надежды Бабкиной двое человек попали под хоровод!
Вместо чая "Бодрость" в продажу поступил новый чай "Жадность". Все двадцать пять пакетиков привязаны к одной веревочке.
На дне рождения у подруги я оказалась за столом между двумя Сергеями, и загадала желание... А потом все так напились - что исполнилось не мое, а их желание.
В зоопарке:
- Папа, что-то горилла очень зло на нас посмотрела...
- Спокойно, сынок - это еще только касса.
Выходят мужики из лесу, смотрят дед на пеньке сидит. Они к нему:
- Дедушка, а как пройти в деревню?
- Идите прямо, там будет конопляное поле, сразу за ним - говорящая река...
Презервативы SUPER EXTRA SAFE с шипованой резиной - 100% гарантия.
ОНА ВАМ ПРОСТО НЕ ДАСТ!
Новогоднее предложение от сети ресторанов "Елки-Палки":
Днем для детей - праздник Елки, а ночью - для взрослых - ...
- Зачем шоферы-дальнобойщики стучат ногами по колесам, когда выходят из машины?
- Чтобы яйца от ляжки отлипли.
Страшный сон проститутки - все входящие бесплатно...
На благотворительном вечере в московском "Доме Инвалида" Филипп Киркоров издевался: - Я не вижу ваших рук!
Новый Орбит - "Селедка с Молоком"! Очистит не только Ваши зубы, но и кишечник!
- Зачем компьютеры пищат, когда нажимаешь сразу много клавиш?
- Чтобы будить уснувших на клавиатуре программистов!
- Алло, это телефон 44-44-44 ?
- Да.
- Позвоните, пожалуйста, 03 - у меня палец в диске застрял...
- Доктор, у меня между пальцами ног чешется.
- Между какими?
- Между большими.
Мы определяли так - если зимой в юбках ходит, значит девственница. А недевственницам типа задувает туда...,
Капля никотина убивает лошадь, а кружка кофе - клавиатуру.
Диалог в больнице:
- Сестра, сестра! Я хочу пи-пи.
- Сейчас принесу кря-кря.
Они девки хоть куда, а мы парни хоть кого
Папа, а у солнышка есть ножки?
- Нет.
- А почему же ты каждый вечер говоришь - "Солнышко, раздвинь ножки"?
- Доктор, у меня что-то болит вот тут!
- Сейчас я вам выпишу какие-то таблетки...
- Что делать, если диарея застала вас врасплох?
- Что делать, что делать... снять штаны и делать!
- Что такое скорость света?
- Это когда вы успеваете из холодильника вытащить бутылку пива прежде, чем там загорится лампочка.
Однажды друзья прислали Чукче новогоднюю посылку: мандарины и красную икру. Чукча пишет в ответ письмо: "Посылку получили, за мандарины большое спасибо. А клюкву мы выбросили - она рыбой пахнет."
Сидят два Чукчи, пилят бомбу. Проходит мимо мужик. "Эй, вы что делаете, она же взорвется!"
- Однако, ничего, у нас еще одна есть!
Сидит Чукча на дереве, рубит под собой сук. Проходит человек."Чукча, Вы упадете!" - "Однако, вряд ли!" Порубил, порубил и упал. Встал, посмотрел вслед человеку: "Колдун, однако!"
Однажды вернулся Чукча с охоты. Жена ему и говорит: "Что ты хочешь?"
- "Однако, есть хочу." Она его накормила.
- Что еще ты хочешь?
- "Однако, пить хочу." Она его напоила.
- Что еще ты хочешь?
- "Однако, спать с тобой хочу." Переспали.
- Что еще ты хочешь?
- Однако, лыжи снять хочу.
Однажды Чукча ехал в одном купе с Девицей. Чукча зажал в зубах металлическую пластинку и сидит играет на ней: "Дззинннь!.. Дззинннь!.. Дззинннь!.." Девица: "Перестань!" Чукча отложил свой музыкальный инструмент и стал смотреть в окно. Через некоторое время Девица вышла, переоделась, вернулась и села весьма соблазнительно. Чукча стал смотреть на нее. Девица: "Хочется?"
- Хочется.
- Ну давай, только быстро!
Чукча схватил зубами пластинку: "Динь - динь - динь - динь - динь!"
- Доктор, Вы тащите зуб который не болит!
- Не беспокойтесь, доберусь и до больного.
Тамада на безалкогольной свадьбе:
- Hу что? Все укололись? Тогда - горько!
- Официант, у меня в супе муха!
- Не волнуйтесь, паук на хлебе ее обязательно поймает.
Жена собиpается на куpоpт:
- Доpогой, что тебе пpивезти?
- Что хочешь, сейчас все лечат...
Выходит грузин из подъезда. Смотрит вокруг его машины мальчик бегает.
- Эй, малчик, отойди от мащины. Мащина пыльный, грязный, еще Х$Й напишешь...
Мужик пристает к девушке, она ему в ответ:
- Отстань... не буду... не хочу... да не сейчас... да не туда.
Девушка учится у инструктора плавать. Плавает, плавает, через полчаса у него спрашивает:
- А что, если вы палец вынете, я утону?
Жена:
- Дорогой, где ты был всю ночь?
- На рыбалке, с друзьями.
- Что-нибудь подцепил?
Муж (вздрагивая):
- Надеюсь, нет...
Два электрика сидят на столбе. Внизу проходит старушка.
- Бабка, подай провод!
- Возьми, сынок.
- Ну вот, а ты говоришь: "Фаза, фаза".
У мужика отбирают абонемент в бассейн.
- За что?
- Ну, Вы же писаете в бассейн!
- Ну, так все же писают!
- Да, но с вышки только Вы один!!!
На дискотеке, парень — девушке:
— Танцуешь?
— Танцую, пою, стихи читаю, кошек люблю...
— Ты че плетешь?
— Плету, вышиваю, спицами вяжу.....
— Гонишь, что ли?
— Гоню самогон, брагу, нефть иногда...
— Ну ты даешь!
— Даю, в рот беру, зад подставляю...
— Да че ты лечишь?
— Геморрой, гайморит, сексуальные расстройства...
— Ты че — тупишь?
— Туплю, острю, точу ножи-ножницы, бритвы правлю...
